г. Киев, ул. Ивана Мазепы, 3, оф. 248 Телефон/факс: (044) 280-91-31, (044) 280-13-16            | |
+38 (044) 280-9131
+38 (067) 329-6189
01010, г. Киев
ул. И. Мазепы, 3, оф. 248
Мы на карте
О компании
 НАУ консалтинг начала свою деятельность в 1990 году в качестве тренинговой компании "Научное управление". В начале своей деятельности "НАУ" представляла на украинском рынке консалтинговую компанию "Strategic Resources International" (США) и их продукт - тренинги Managerial Grid. Так "НАУ" стала первой тренинговой компанией в Украине (тогда еще в составе СССР). На протяжении 18 лет успешной деятельности компания достаточно серьезно изменялась, постоянно развивая новые направления. На сегодняшний день "НАУ" включает в себя три компании: "Научное управление" (1990), "Научное управление ресурсами" (1998) и "НАУ-консалтинг" (2002).

Большинство наших программ - это корпоративные тренинги и семинары в долгосрочных проектах сотрудничества. Это есть часть нашей стратегии - долгосрочное партнерство в контексте развития персонала и организации. И это есть Ваша гарантия достижения запланированного результата.

Конкурентные преимущества:
  • инновационность
  • большой опыт в проектах развития организаций и личностей
  • постоянная разработка новых тем
  • создание уникальных программ под заказ
Календарь мероприятий
« Июль 2017 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
Интервью Олега Хомяка ''ЛЮБОВЬ И ПРОЧИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА'' в ''Женском Журнале'' июнь 2013

Татьяна Петкова:
Олег, вы наверняка знаете, есть такая тактика наивных вопросов, которые на самом деле далеко не наивны и помогают быстро разобраться в приоритетах. Вот я давно хотела начать беседу с психотерапевтом так: «Что вы думаете о любви?» О чем хочется сказать в первую очередь?

Олег Хомяк: Встретились мужчина и женщина. Между ними возникло нечто. Но мы же не говорим: «Кажется, у них нечто». Мы говорим: «Кажется, у них любовь». Не зная, что это за состояние, мы называем его любовью – как и тысячу других состояний, возникших в тысяче других пар. Непонятное, запутывающее упрощение: разные переживания, разные состояния – а мы используем одно и то же слово! В украинском хотя бы есть два слова – «любов» и «кохання», впрочем, от этого все равно не легче. И то и другое достаточно убого, потому что когда люди говорят о любви, они имеют в виду чувства и состояния, которых гораздо больше, чем слов. Возникают сложности, недоразумения: Он думает, что Она его любит, подразумевая под любовью одно, а Она испытывает другое. За словом «любовь» скрывается огромный набор разных переживаний.

Т.: Но что-то же объединяет все эти переживания? Какое-то базовое ощущение все равно есть?

О.: Разобраться, какие именно мы чувства испытываем, нам поможет понимание того, как строится энергетический взаимообмен в паре. Надо только знать о том, что такое – энергетические центры человека, чакры. Базовое ощущение во всех разновидностях любви, - притяжение. Но так как уровней восприятия несколько – духовный, эмоциональный, ментальный, физический – то на каждом из этих уровней - свое притяжение. А теперь внимание, важный вопрос: что именно притягивает нас друг в друге? Что мне нужно в другом человеке и что от меня нужно другому человеку? К чему в другом я тянусь? И к чему во мне тянется другой? Мы тянемся к тому, чего нам не хватает. Нас тянет туда, где есть такие качества, такая сила, такая энергия, которых нам недостает. Только не подумайте, что речь о такой модной теме, как энергетический вампиризм, вовсе нет. Это не значит, что мы обессилены, что у нас нет энергии, и мы срочно хотим кого-то «съесть» – просто мы тянемся к тому, у кого этих ресурсов больше, у кого есть что-то, чем мы хотим питаться. И в этом ничего плохого нет, так как в нас самих есть то, чем будет питаться другой.

Т.: А если оба сыты? Если и мужчина, и женщина не хотят питаться, в них самих есть все, что им нужно? Так что же, и любовь тогда не родится?

О.: Любовь родится, но это уже будет другая любовь - мы же помним, что слово всего одно, а состояний любви много! В отношениях мы можем переживать не только притяжение, но и резонанс. А резонанс - это не подпитка, не подкормка, а взаимный обмен энергией. Объясню на простом примере. Мне не слишком интересно читать длинные романы с нагромождением сюжетов. И между мной и писателем вряд ли возникнет притяжение – я не ощущаю нехватки сюжетов, не ищу это в другом человеке. Однако мне интересно слово, слог, мне важно понимать, как человек выражает свои мысли. И у нас с писателем возникнет резонанс – как между теми, кто ценит слово, интересуется словом. Проще говоря, притяжение – когда мы ищем в человеке то, что нам нужно для подпитки, чего в нас мало, а резонанс – это когда мы находим в человеке то, что дополняет, как это ни странно звучит, нашу наполненность. Мы ведь все равно разные. Важный момент: в отношениях, основанных на резонансе, не возникает тоски и страдания – в отличие от притяжения, которым эти переживания сопутствуют, ведь если мне чего-то не хватает, я буду страдать, не получая этого! В резонансных отношениях страдание возникает, только если меня по каким-то причинам полностью лишают общения с любимым человеком или оно невозможно. Но это не страдание одиночества или брошенности.

Чаще всего то, что мы называем любовью в классическом понимании – это сочетание и притяжения, и резонанса, а пропорции у каждого свои.

Т.: Олег, но что же именно притягивает мужчину и женщину друг в друге? Мы ведь как обычно говорим: «Он такой надежный!», «С ней так весело!», но, наверное, ключевые «якоря» вы как специалист формулируете иначе?

О.: Если понаблюдать за парами и проанализировать их отношения, то буквально невооруженным глазом можно увидеть, что люди взаимодействуют на нескольких уровнях. Точнее – на шести.

1. Выживание. Отношения, основанные на первом энергетическом центре. Мужчина и женщина сходятся с мотивацией спасти друг друга от беды, поддержать в трудную минуту. Это могут быть очень сильные переживания. Например, мужчина и женщина вместе пережили террористический акт или автокатастрофу. Их это сблизило, они стали жить вместе. Это и тема продолжения рода. В этом союзе может и не быть выраженной чувственности, сексуальности, однако связь между мужчиной и женщиной часто настолько прочная, что пара сохраняется долгие годы.

2. Сексуальность. Отношения, связанные со вторым энергетическим центром. Прикосновения – удовольствие - телесность. И если у мужчины и женщины есть притяжение на этом уровне, в их отношениях будет секс, потому что для них это очень важно. Притяжение этого рода – самое простое, самое очевидное чувство. Это скорее страсть, желание, чем любовь. Противоположность сексуальности – телесный дискомфорт, ощущение стыда. Если сексуальность реализована в отношениях, это классно, это кайф, расслабленность. Если нет – в теле появляется ощущение «некрасивости», неуклюжести.

3. Расчет на совместную жизнь. Отношения на третьем энергетическом центре. Быть и жить вместе, помогать друг другу, распределять роли. Мужчина и женщина ведут общее хозяйство, у них есть совместные заботы: «Ты ходишь за хлебом, я готовлю еду». Пара договаривается о правилах совместного проживания – и счастливо живет.

4. Принятие. Четвертый энергетический центр. Одним людям достаточно сексуального уровня, другим хочется большего. Возникает потребность в принятии. Что это значит? Мы хотим, чтобы нас принимали не как тело, а как душу. Это и есть, то, что чаще всего и именуют любовью – чувство душевного контакта. И это не сексуальность. На этом уровне, если мужчина и женщина не ощущают сексуального притяжения, развиваются дружеские и приятельские отношения. Принятие, кстати, возникает не только между мужчиной и женщиной – а и между родственниками, друзьями. Многие люди путают сексуальное притяжение с принятием, принимая влечение тел за влечение душ. Противоположностью принятия является одиночество. То, что, зачастую и является причиной страданий.

5. Самореализация – это пятый энергетический центр. На этом уровне мы осознаем свое своеобразие, свою личностную уникальность, свои таланты, свою миссию. Если этот центр не заблокирован, человек живет «авторскую» жизнь. И отношения выстраивает тоже «авторские». Ему неинтересны стандарты и стереотипы. У такого человека – свой узнаваемый стиль и правила жизни. Он не зависит от чужих мнений и верен себе, отлично понимает «это моё, а это не моё». В том числе и «мой человек – не мой человек». Мужчина и женщина вдохновляют друг друга. У них общие ценности, взгляды на жизнь и для них обоих важна самореализация.

6. Близость – отношения на уровне шестого энергетического центра. То, что зачастую называют «настоящая любовь, одна на всю жизнь». Ромео и Джульетта. Для этого состояния характерно такое неординарное – тотальное - переживание близости. Вы понимаете, что с вами и с этим человеком происходит что-то уникальное: и две ваши жизни соединились уникально, и ваши ощущения и переживания уникальны. Между мужчиной и женщиной – абсолютное понимание, полная готовность вместе идти по жизни до конца. На этом уровне люди способны переживать себя и мир как целое: «Мы – одна система». Здесь мы ощущаем выход за пределы Эго: я выхожу из себя и вижу, что есть еще «мы».

Т.: Пять определений понятны. А любовь-близость – это не из серии литературных и кинематографических сюжетов? Уж очень похоже на идеальные представления о любви.

О.: Почему же, любовь-близость вполне реальна. Такие пары видны невооруженным глазом, особенно если долго живут вместе. Они просто излучают слияние. Близость отличается от принятия тем, что в принятии есть контакт душевный, а в близости – духовное единство, сложно передаваемое словами. «Песнь песней». В принятии есть контакт, а здесь полное ощущение единства и взаимосвязанности, вплоть до слияния. Это и есть то, что описывал Платон – духовная близость. Что потом и назвали – платоническая любовь. Настолько огромное единение, настолько сильный духовный контакт, что физический контакт становится необязательным. Что касается литературы и кино – там часто фигурирует именно такая любовь, потому что это очень мощное чувство и очень опасное.

Т.: А в чем опасность?

О.: Если у человека нет явного и стойкого переживания своей идентичности (5-й центр, самореализация), и, соответственно, нет ощущения своей уникальности, уникальности своего пути и уникальности пути каждого другого человека, для него столь сильные чувства могут стать убийственными. Любовь просто превращается в лавину, и человека эта лавина сносит, он не в состоянии разобраться, что с ним происходит и зачем. Это переживается как потеря себя. С одной стороны, мощное наслаждение, с другой – острые драматичные переживания и высокий риск потерять себя. Однако если с центром самореализации все в порядке, любовь-близость выводит вас на новый уровень развития. Конечно, может штормить, трясти – повторяю, переживания очень сильные. Но если у вас хорошо осознаваемое «Я», то вы устойчивы, крепко держитесь на ногах. Возникает единение, близость с сохранением уникальности каждого в паре. Однако многие, переживая это состояние и помня драматический опыт расставаний, просто пугаются, закрываются из страха испытать боль – «Я знаю, чем всё это закончится», и убегают от любви.

Т.: Или просто не понимают, какой подарок им жизнь преподнесла. Вот Мона из фильма «Безымянная звезда».

О.: Да. Главные герои – Мона и Мартин Мирою - переживали близость. А потом героиня сделала выбор – в пользу ощущения «я за мужчиной как за каменной стеной». И кто ее осудит? Сказать, какой правильный выбор в этой ситуации, невозможно. Она могла бы остаться с бедным учителем, какое-то время наслаждаться, а потом понять, что не может жить без бриллиантов, светских раутов, столичной жизни. Мона уехала из провинциального городка – но мы не знаем, не пожалела ли она лет через десять о том, что отвергла единственную настоящую любовь своей жизни? А, может, за эти сутки, что она провела с учителем Мирою, с ней произошла такая трансформация, что в столице она зажила совсем другой жизнью – превратившись из содержанки в самостоятельную, сильную, ответственную за свою судьбу женщину? Ведь любовь-близость – очень ценное переживание. Кроме ощущения полноты жизни и сильного наслаждения, смысл еще и в том, что мы можем обрести духовные глубины себя и мира. Любовь-близость – большой подарок нам от жизни Правда, не все в состоянии этот дар оценить. Хороший пример такой близости – фильм Михалкова «Пять вечеров» о связанности судеб. А страх подобной близости хорошо показан в фильме «Порнографические связи».

Т.: А сколько уровней притяжения обычно задействовано в паре?

О.: Обычно один-два уровня. Если три – уже круто, это серьезные, сильные, перспективные отношения. Если больше трех – уникальные, бесценные чувства. Чем больше связей в отношениях, тем они интересней, многомерней, креативней. С другой стороны, и одна связь может быть настолько интенсивной – например выживание – что люди долго будут держаться друг за друга. Поэтому сложно сказать, какие отношения лучше, качественней, перспективней. Нет правильного варианта. Все зависит от конкретных мужчины и женщины, от их уровня зрелости, запросов и страхов.

Т.: Мне кажется, уровень принятия и сексуальный уровень – самые распространенные «магниты» между мужчиной и женщиной. Вернее, самые ожидаемые нами от любви. Не считая близости – но это уникальный случай.

О.: В начальной влюбленности, когда люди встречаются, сексуальность и принятие, да и другие уровни, актуализируются одновременно. Дальше – сохраняется то, что важно для партнеров. Если только сексуальность – значит только сексуальность. С течением времени могут включаться новые центры, новые потребности. Например, пара получает удовольствие исключительно от секса, а затем у кого-то из партнеров возникает потребность в принятии. А второй не понимает, что происходит! У него ведь эта потребность не открылась, он не чувствует, что другому нужно! Так бывает, когда семья давно вместе живет, вроде бы все есть, а чего-то неуловимого нет. А это принятия нет – когда ты ощущаешь, что другой чувствует и принимает твою душу. Таковы кризисы отношений. И либо отношения разрушаются окончательно, либо пара выходит на следующий уровень зрелости отношений.

Часто нехватка принятия ощущается в семьях, где много расчета, но уже мало чувств. Слишком ориентированных на бизнес, и мало – на сохранение отношений. Один из типичных образов успешного мужчины – проницательный бизнесмен, но с совершенно убогим внутренним миром. В бизнесе – гений, в жизни скучен и банален. Потом подступает кризис среднего возраста – и началось: «жена – дура, дети – идиоты». Человеку стало остро не хватать тепла, близости, душевности, а уже всё! И начинаются поиски другой женщины – той, которая меня послушает, поймет, примет мою душу. И бежит такой мужчина к девочке с распахнутыми глазами, которая говорит ему: «Ты гений, ты такой классный!» А эта «дура» -жена, которая дома, не ценит его и никогда его душу не понимала. Так он думает. Хотя это скорее результат его собственной невнимательности, да и – давно увядших отношений.

Т.: Олег, ведь и женщине нужно то же самое – чтобы душу понимал…

О.: Конечно! Женщине нужно, чтоб мужчина, как ни банально звучит, цветы дарил. Был внимателен к изменениям настроения, спрашивал: «Что с тобой?» Нам важно чувствовать, что нас чувствуют. Не только на уровне тел, а на уровне душ. Потому что если нас не чувствуют на уровне душ – а у нас такая потребность есть – то рано или поздно пропадает и интерес к сексу с этим человеком. На уровне принятия есть еще одна интересная вещь. Прежде всего, принятие должно родиться внутри самого человека: «Я себя принимаю, я чувствую свою душу». Если этого нет, то мы будем искать пару, для того чтобы спастись от одиночества. Вообще-то дурацкий мотив для любви – спастись от одиночества. В этом случае возникают зависимые отношения, в которых много из отношений «родители-дети», например заботливая «мама» и безответственный «сын», который без заботы сам ничего не добьется. И «мужчина» и «женщина» размываются.

Т.: Есть и зеркальные ситуации: например, «трендовые» сегодня папики и их девочки.

О.: Мужчина превращается в «отца»: женщина дает ему секс и уют, он ей – защиту и удовлетворение всех ее запросов. Как папа и любимая маленькая дочка. Женщина может паразитировать на том, что мужчине льстит роль спасателя, и играть роль «Я – красивая и беззащитная, я ничего не хочу решать, мне нужна каменная стена». Ну а мужчине нравится быть этой самой каменной стеной – до поры до времени. Все это примеры негармоничных, несимметричных отношений. Конечно, если внутри у нас пустота, мы всегда будем зависеть от того, кто нас наполнил. А если мы изначально наполнены внутри, нам не грозит страх остаться одному, нам не нужно, чтобы кто-то прилетел в голубом вертолете и спас нас.

Т.:
Что значит – изначально наполнены внутри? Откуда возьмется эта наполненность?

О.: Ее нам дают родители. Если ребенка любили мало, а ругали много, став взрослым, он так и не в состоянии понять: «Так я классный или нет? У меня все в порядке или что-то со мной не так?» И вот в этом состоянии беспокойства мы в любви начинаем искать того, от кого исходит уверенность, спокойствие – и хотим взять эти качества себе. А если нас в детстве любили и принимали, мы вырастаем с ощущением: «Я любим, я – ОК», и, отсоединившись от родителей, идем по жизни с полным принятием себя и с готовностью принимать других. Тогда мы можем и дарить и принимать, не попадая в зависимость и ища партнерства, взаимодополнения. И, что интересно, мы легко узнаем тех людей, у которых это качество – «окейность» - тоже есть. И понимаем: нам хорошо будет вместе.
Facebook




 

 





Создание сайта Limenet

@2012 НАУ Консалтинг.. Все права защищены.